致远方的你

为何 会在这个读书周的夜里想起了你

翻开了myhuayue论坛的网页 里面充满了好多回忆

好多好多 都是关于中学乐团的回忆

为什么会想起你 那个羞涩的你

如果不是因为myhuayue 如果不是因为云顶国际赛 我想我也不会认识到你

你是个很害羞腼腆的大男孩 却很擅长做女孩子也做不来的手工

第一次见面你送我的那张蝴蝶的手工卡 还有我生日特地邮寄来的手工花

我都有收着 它们还是跟当初一样鲜艳明亮 没有褪色的迹象

这么多年了 你过得还好吗？

曾经想要尝试联络你 但觉得隔着一个国家的你 太遥远了

你去那里的前一晚打电话给我 我到现在都不明白你想表达的是什么

如果未来有机会见面 我们会有机会说清楚那一晚的通话吗？

现在的你 还跟当初一样看到女孩子会低头脸红吗？

我到现在都在想象我们有一天面对面坐下来聊天的样子

这样的梦会有实现的一天吗？

你会有机会看到这一篇文章吗？

小牢骚

最近要说上平静其实也说不上，大学生活还是一样忙碌，本以为上了大四总会轻松些的，就像过去听说的“只要专注在FYP上就行了”，殊不知原来一切都要亲身经历过才懂。42km全程马拉松、手机机身葬大海、家人生病。。。真的有时候会觉得生活圈越简单越好，我的心很小很小，真的装不下那么多人，我的脑海很狭窄，承载不了太复杂的东西。

有些话留着一直想给那些喜欢随意给出承诺的人，对不起请你找别人吧，请你把你珍贵的承诺只留给你专属也只想专注的那一个她吧，不要再随便乱枪打鸟乱乱给一大堆承诺，做不到的就请别冲动开口给承诺，这真的不是博爱。你不是博爱家不需要随时show your love。请放开你自己听从你的真正的内心去寻找真正的那一个她吧，抱歉我不是那一个她，真的不是。

希望今后能够实现更多吃素的目标，为家人祈福，许丽星你一定能够做到的，加油加油！从这一刻起我希望能够拥有一颗更加平静不易起涟漪的心，身边的人都能够过得知足安康。更加接近佛学的宗旨，努力修佛(ง •_•)ง(ง •_•)ง(ง •_•)ง

等等

一个星期的半学期假就此宣告结束，感觉好像越长大时光的飞逝就越是止不住，以前小学的假期即使是周末周日都会觉得很满足，但现在感觉时间就好像是沙漏里的沙一般握也握不住。而我能做就是趁这个假期结束前尽量把想做的事情做完，虽然有些做得差强人意，但我自问从未马虎地去完成哦！

前几天买的张小娴散文集对爱情有着诸多的描写和心得：

虽然爱情对我来说永远都只是模拟试题，但有时不禁让我怀疑：爱情、真的是人生的全部吗？我们穷极一生所寻找的，难道就是所谓的“另一半”吗？见证了身边几对情侣，往往是幸福与不幸福的各占一半，爱情好像是个很麻烦的东西，需要你付出，需要你流泪，甚至需要你的时间与陪伴。

每当身边的人还是自己问问自己：“你现在有喜欢的人吗？”

我有吗？好像有、又好像没有，有时喜欢、有时又会觉得普通，既然连感觉都可以若有似无了，那为什么又要在一起呢？他们所说的那种“脑进水”的感觉，到底是怎样的呢？我只知道，现在的我还不想谈恋爱，但当每个一听到“现在还不想”，谁还会傻傻地在原地等你呢？万一等不到呢？那倒不如现在拔腿快跑去追想要‘现在就谈“的女生还更值得些，投资法都是这么教的啊。

所以有时候我真的不知道怎么面对这个需要给出“想不想”的答案的问题，唯有避重就轻，万一我说“不想”呢？是不是连朋友都做不成了？但很遗憾的，好像目前为止每个给出除了”想“之外的答案，都做不成朋友。

可不可以再等一等？可能那天我会想通了，主动找你说“我想”呢？对于思考一向缓慢的我，真的无法及时给出一个肯定的答案，但我总是提不出勇气，去告诉对方说可不可以再等等我。。。

可不可以不要这么快，可不可以再等等我？可不可以。。。。。。嗯好像目前为止都还没遇到肯等等我的，还是看回我的张小娴算了。

哇美丞（虽然我还是习惯叫美君）大学毕业了！~明年我的毕业典礼，会是怎样的呢？
当我毕业的时候，好希望可以看到每一个我珍视也同时珍视着我的你们出现~

在这世上，每个人都在等另一个人

『不管你在这个世界的哪里，我都会再一次去见你。』

会不会有一天我们也能遇见一个 刚好也在等我们的人 

那个人在哪里

现在真的好想赶快 见到你

想要一个人的时光

总是会在大学的时候被忙碌的课业还有活动迷失了自己，忘了自己现在在做些什么、追求的是些什么。。。跟这么多人聊天却老是忘了谁打谁哪句话是谁说过的。。。总是觉得自己还想要拥有些什么可是其实这些拥有都是不必要的，渐渐忘了知足这两个字。

这次回家，尝试在大学里做不到的慢慢沉淀自己。拿起寂地的书，开启休息的节奏。读了后却突然好害怕，好害怕自己有一天会跟不上年龄的脚步，智慧跟不上年龄的增长。思考模式会跟那些曾经自己嗤之以鼻的人一样，只会注重过于物质的一面。。。慢慢地开始回想怀念起从前那个热爱感受体验，面子书跟手机却可以搁着一旁几天都不开的自己，那个不爱物质只爱书和兴趣的自己，那阵子的我，真的可以跟兴趣相携相伴，这个世界的观点与我无关，他们爱流行什么爱讨论些什么也与我无关。现在的自己，随着年龄增大，好像跟过去的那个自己渐行渐远，有时也会被自己已经机械化的行为和思维模式牵着走...好厌恶那个只会跟着大众的自己，好厌恶那个整天没有目标的自己，好想找回从前的自己展开一场对话，曾经告诉过自己想要努力活得更好，想做一个善良温和和无所畏惧的自己，想做一个耐心安详的人。

有时候会机械化地把自己快乐的钥匙轻易地交给别人，却又忘了能够让自己快乐的也只有自己。而现在的我决定了，我想要改变，虽然改变真的有点困难，但是我还是想要找回从前的那个自己，那个无忧无虑自由自在的自己，那个只要有一点小小的确幸却有可以开心一整天的自己。我在想，暂时就什么也别想了吧，那些复杂的事，那些可能永远都找不到答案的事，该过去的时间会籍着风的力量把它带走。。。把复杂的内心恢复到最初平静安详的样子吧。。。

有时在遇到挫折伤心的时候会希望有那么一个他可以在身边告诉我说：“不用怕 有我在。”但想想这种话还是只有我自己才会对自己这么说了吧，在这个现实总看脸的世界，我真的不知道要怎么去衡量一段感情的真挚。如果有一天一个人的真心能够用秤去衡量多么好啊，那我就不用每次都逃得远远的。

只怪夜太短

只怪这样的夜晚太短
只怪自己的情绪有时太多
只怪自己的情绪总要等到夜深人静才会偷偷跑出来
只怪情绪刚跑出来身体就已经进入快睡的节奏了

橱里的那件白色裙子

忘了是什么时候买的，当初见到这件裙子的时候，真的是一见钟情。当知道无法当场试穿的时候，还是选择兴致勃勃地掏钱买了下来，完全没有考虑过合不合身适不适合的问题，或许是单纯的固执吧，总觉得万一不适合不合身，还是可以后期修改的，只要，只要我拥有了它，就一切都不会是问题。

但当回去试穿的时候，发现问题出现在剪裁身上，一时无法解决。这件白裙，就这样在我UKM的衣橱整整呆了一个学期，但当时的我一直想着，只要找到裁缝师帮忙修改，以后这件裙子还是会有穿上的一天。

后来不知道经过了多少日子，期间也买了不少美丽的裙子，这些裙子比起那件白裙价格更贵，设计也更精美，这件白色裙子，只好一直被搁在衣橱的最角落处。直到今天心血来潮想整理衣橱的时候，这件从来都没有机会穿出来的裙子才被重新翻出来。

四年了，曾经我也想过要把这件裙子转赠给人，但就是舍.不.得，这件白色裙子太美好了，曾经的我固执的相信，那件一见钟情的裙子，是任何更合适的裙子都代替不了的。而如今随着年龄的增长，这件裙子除了当初在自己心中当初划下的那点小涟漪，就再也没有留下什么更深刻的回忆了。也许是当初的自己莫名地坚持，以至于一再地不肯放手这件裙子去寻找更适合它的主人。

而今天的我决定了，放手这件美好但不合适我的裙子，去寻找更适合它的主人吧，而现在的我呢，也决定了往后要选择适合我的裙子了，虽然可能再也没有当初那种粉红色冒泡泡的心动感。但我相信，最合适的裙子碰到最合适的主人，一定会是最美的全场焦点。(●'◡'●)

2016年9月5日，逃课记+心血来潮的无病呻吟日记一篇。

继续我那奇怪的星星生活领悟逻辑 (yeah)

每日一句话

跑掉了就代表他不是我的，那我干嘛要用努力去拴住一个「不属于我的人」呢？

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“生命往往是這樣子，一生中，會有很多過不去的關卡，

遇到問題，就把它克服過去，

一旦克服的話，你就會海闊天空，

如果你放棄的話，你就永遠達不到那個美好的境界。”

好喜欢这句话，很怕我会忘记这么美丽的句子，我要贴在这里，时不时回来看看下。

金牛座懒惰解释介绍书

今天我们来谈金牛座，金牛座是个很懒惰解释的星座，就因为这个懒惰解释，所以也给自己带来了很多不必要的误会，有必要在这里帮金牛写个说明手册：

1.不用担心金牛座，如果一个金牛座瞬间陷入悲伤挫折的时候，她最想做的就是一个人去好好冷静一下，冷静地思考，然后再想看到底要想什么办法改善还是暂时先转移注意力。如果这时候你很担心你的金牛座朋友的话，最好的方法是耐心地等待你的金牛朋友自己想出来了（她的世界）后回复你吧，不要一直用你的信息轰炸她的信箱，她会跟着你一起烦起来，因为她不喜欢麻烦朋友，也不希望朋友为了她而烦，所以本来算是冷静下来的心情也因为担心朋友担心她也跟着烦了起来。

2.金牛座很理性很木，特别是在感情表达的部分，所以很不喜欢猜谜语式的各种暗示，所以如果你在说什么你要表达什么的话，最好还是明确地告诉我们吧，不要自己暗示一大堆然后再期待我们的答案，放心我们的答案一定会让你很失望，到时就是你自找的嘿，总之转弯抹角什么的最讨厌了呵呵(￣▽￣)"。

3.金牛座不管倒下多少次，都会自己再站起来的，但在那之前先容许我们emo一下，抱怨一下，逃避一下，等我们慢慢把心思收回来了，就是我们come back的时候。我们还是喜欢人，还是喜欢这世界的，但是我们需要保护膜，因为隔着那么一点距离受伤也会轻一点哈哈。

4.如果你不求证就乱乱误会金牛座，我们一定会很懒惰解释的，因为我们觉得“懂我的人不需要解释，不懂我的人又何须解释？”哈哈。（其实就只是懒惰解释），解释伤脑筋啊。。。所以如果当金牛紧张地找你解释的话，那他们是多么的重视你，但如果这时你还是一副高高在上不屑于聆听的话，呵呵那你也可以准备好被金牛下降等级变普通朋友吧，是马上立刻高效率地在心理将你转换哦呵呵。

5.在金牛的世界里没有所谓的男女之分，朋友就是朋友，男朋友就是男朋友，女朋友就是女朋友，哈哈ignore这句纯粹是来乱的  (～￣▽￣)→))*￣▽￣*)o

在神秘莫測的愛情中我想要自由，
當世界再次開始我想變的勇敢，
我想要覺醒並且傾聽，熱愛生活並擁抱死亡，
我想你陪在我身邊。

我希望所有的孩子都有足夠食物，
我希望所有憤怒的人能摧毀自身的痛苦，
我希望所有人都開心，瘋狂投入，保持真實，安然無恙，
我希望所有人都被愛著。

我希望所有人都被爱着。

嗨你有没有，拥抱过自己？

嗨好久没来到这里，卸下所有的心情历程了...

考试总是一段可以让自己放肆的过，放肆地浪费自己的健康的时期，好像健康就是年轻时花不完的资本一样，总是不断让自己陷入不断责备自己为何当初不努力和面对考试失败的恐惧的漩涡不能自拔。

总觉得这个假期来到之前自己真的算很少看书了，难得的去了书局一趟好像久旱逢甘雨那样，开启疯狂购买模式，好像这个那个都很好看，不禁替自己的钱包担心起来，藤井树对我的魔力从未褪色，正逢《六弄咖啡馆》要上映之际，赶快买好小说恶补下比较好。虽然我对电影预告亮相的演员真的没有一个是感兴趣的哈哈。

《丑男孩》读后感想：《丑男孩》真的对我来说不算是一部励志作品，比较像是作者坐在你的对面向你娓娓道来他的少年历程。罗勃你真的不丑，我很佩服你的勇气，在美观和自己之间选择了忠于自己。丑男孩跟那些整容上瘾的人不同的地方是他不像那些整天想着如何让自己变得更好看的人那样不了解自己要的是什么。除了外表以外，他跟我们烦恼的东西都是一样的，“如何让自己变得突出一点？”“如何让喜欢的他/她注意到我？”。但有些部分还是让我读完了不禁心疼，丑男孩请你，不要为自己的相貌向别人道歉好吗？从今以后不要再向那些衣着光鲜但是目光却短浅得可怜的家伙低头了好吗？

书的最后罗勃放弃了对自己生命有危险的整形手术，选择了接受自己的样子勇敢的活下去。看完了我真的想谢谢作者写下了这一本书，带给了我面对质疑的眼光的勇气。希望更多人看了《丑男孩》，能够珍惜自己外表的一切。

笔记：不管内外在条件如何，人人都是平等的。

接受自己的一切，你我做得到吗？

PS:抱歉这一切只是我的喃喃自语，主要原因是因为有朋友反映我真的太久没更新部落格了嘿  (～￣▽￣)→

好吧就让我来胡言乱语

最近正逢雨季，秋雨纷纷，最烦恼的就是刚洗好晒好的衣服分分钟就要面临重洗的命运、要不然就是衣服晒不干有一股很尴尬的霉味 >"< 课业纷纷忙了起来，但都提不起劲来奋起直追，是不是因为雨季的关系呢？整个人都开始变得懒洋洋了起来~~~（欸不要推卸责任给雨天！ (～￣▽￣)→))*￣▽￣*)o）

亲爱的朋友，我发现我有一个很严重的坏习惯，就是一忙起来会有严重性的选择性回复，有兴趣的回复，没有兴趣的则不读不回复，不知从几何时我就是这样了。面子书的回忆回顾提醒了我原来过去前后拥有过好多不同阶段的好友，好起来甚至可以连续好几个晚上聊天过后还意犹未尽，甚至有种“相见恨晚”的感觉，这些过去曾经一起互相扶持过的朋友，曾几何时也成了过路人,,,都是基于自己惰性发作，一开始的新鲜感随着未知探索完毕渐渐磨光，从一开始的积极回复积极邀约变成了理所当然，所以当看到回忆回顾的时候真的会吓到：“咦原来以前跟这个人是这么要好的啊？我们还一起去了这里那里好多地方,,,”，然后才重新铺垫过去的点点滴滴。当然，还是有一些很有心的朋友，很坚持地邀约我这个靠新鲜感过活的懒人，一次又一次不间断地嘘寒问暖，到最后真的暖化了我这颗石头心科科，当然现在留在身边不时联系的好友就属于这种啦(●'◡'●)我许丽星一定是前世做了好事吧，不然怎么会过去总是遇到好人呢？每遇到一次好人，被他们无私的举动所触动，然后反思自己以下次待人更好，虽然我是个习惯对陌生人制造距离的人，只能说我的过去构成了现在所有的我吧，不管是悲伤的回忆，痛苦的回忆，害怕的回忆，还是快乐安详的回忆。

今夜雨季降低了周围温度摄氏几度，但我仍感恩我是待在温暖的室内那个，幸福可以简单，也可以很难得，所以要及时说出来 <3

其实我还是很喜欢人的。朋友，改天想聊天了，来找我吧 =) 还有拜托一些人不要乱想不要误会我喜欢你还是还怕我误会你喜欢我还是什么的，就来一场单纯聊聊生活的闲聊吧~~~我是许丽星，一只有时很八卦，有时却很想了解身边人生活点滴的猩猩。

小事情

疾病侵蚀的不是她的身体，更多的是她的心里本身。

她焦虑，无力，无助。

自从她犹豫不决买了那部智慧型手机后，心中的焦虑只是有增无减，她不断重复地用那笨拙的手指，死命的“敲”着微信的图标，每一遍录音，每一张图片都读过、看过了，每当别人标记她说话的时候，总能让她如坐针毡，好像这从来都不是一场轻松的聊天，好像那场聊天能够随时决定她的生死一样。她总是反复的叨念，总是反复的想，反复的重播着一遍又一遍那些录音。她以为进了那个所谓的群就可以跟大家一样，别人就会“喜欢”她，但别人的一句无心的话可以让她烦恼一整天，一件微不足道的小事可以让她马上打电话致歉，一个不经意的眼神可以让她立刻宣判自己死刑。当初本来是出于美好的动机而买的手机现在却变成了每天的噩梦，她不断对家人叨念，但却又听不进别人的一切规劝，或许躲在自己的那一头牛皮灯笼对她来说已经是50多年来的习惯，从前如此，今后亦如此。

为何要对别人的好摇尾乞怜？

为何要不信任身边最亲近的人？

为何当初最熟悉亲近的距离现在却变成了一道门的距离？

为何当初那真挚的笑容现在化成了每天愁眉不展的苦涩？

为何当初那乐观向上变成了现在总觉得全世界人都要与你为敌？

该怎么做，才能够帮得到你？再让你帮自己？原来在疾病的面前我们都是无力的。眼前这个人，仿佛回到了六七岁的那个小女孩，从前的那个你到哪里去了？神啊，请你帮帮我，好吗？

诗情化意

好看的古装戏不少，以穿越作为题材的故事近年来更是层出不穷。但是唯独让我青睐的就是这部《步步惊心》，从第一眼看到刘诗诗我就被电到了，怎么会有这么有气质、这么出水芙蓉的女子，让我一连看了三次《步步惊心》，为的就是一而再地看她！

很喜欢她的气质，喜欢戏外她的谈吐笑容，小小的身躯承载的却是不属于她这个年龄的成熟。喜欢动态的她多过静态的她，喜欢古装的她，也喜欢现代装的她。

好喜欢《步步惊心》是因为这部戏里有刘诗诗，好喜欢她的眼神，很羡慕敏敏格格可以躺在她的怀里被她安慰,,,,

刘诗诗，高圆圆和陈匡怡是我最喜欢的女星了 <3 <3 <3 （呃呃呃呃呃都好美好有气质！），再这样看下去我真的不用读书做assignment了 =,=

缘分

是否前世见过你，今生才会有这样的缘分遇见？
是否前世的渊源不够深刻，所以才会从此离别后不复相见？

经过了多少世的擦肩，所以才有了今世的一次四目相对。
经过了多少世的四目相对，所以才有了今世的一次萍水相逢。

到底还要多少世的萍水相逢，才会有一次相聚。
到底前世要有怎样的缘分，才能让两个相隔5千公里国家的人相逢。

为此、我深深感恩，不管未来是否有机会再见，此份记忆将长存于心中。永远、永远不能忘记。

Your are like the stars, not always seen, but always there =)

祝福你们，期待未来再见，再续前缘。

我着迷于，你那片蓝色的明朗

拜托停止再做咸鱼了

我是一只咸鱼
咸鱼每天最爱做的事情就是赖床发呆上课玩手机
咸鱼不努力可是每天都在发成功的白日梦
咸鱼妄想有一天也能够像海洋里的其他老大一样神气
咸鱼自己不去挖掘真相却每天每天都在问自己努力的意义在哪里？人生来一趟的意义又是什么？


咸鱼想不明白，所以也不想努力。
日子还是一样统统浪费掉了。
咸鱼还是一条咸鱼。

PS:这炎热的天气真的快把咸鱼烤焦了~~~~

你好吗？

偶尔翻下草稿箱，才发现这封N年前还未写完的信：

你好吗：

我最近过得不错，你呢？
今年的开头算过得不错，一点也不后悔放下假期作业离家打工的决定。遇见了好多人，每天都在笑，虽然有时候顾客很难搞，但是偶尔也会遇到一些给予你肯定的顾客，让你把上一个对你刻意刁难的顾客忘到天边，有些顾客还跟他们成为了朋友呢。可以说这一段日子我很珍惜，大家好像都特别投缘似的，一见面都好像一点都不怕生聊着聊着好像自然就是朋友了，隔壁的邻居都好可爱呀，还有我好想念楼下的食物。

但是你知道吗？
这整个假期都没遇见你，心里想象了无数遍跟你相遇的场景，每一次都在心中小心翼翼地演练过数遍遇见你后要说的第一句话。我有好多好多话想对你说哟，虽然我们从来都没有过一次真正的聊天。可能因为我是那个自卑的金牛座吧，你一冷淡我马上就退缩了，缩得远远地，深怕一不小心就被拒绝，我已经够缺乏自信了，就连一点被否定的余地也做不到，那仅存的那一点自尊我必须要小心翼翼地保存起来呀。我对阿狗阿猫甚至是隔壁的公公婆婆都能侃侃而谈，但就是对你我做不到，做不到，不知道为什么。曾经这样的一个夜晚我也有试过提起勇气尝试接触你，但是你的冷淡马上把我射得远远地，是我做错了什么吗？曾经的我不断地问起自己这个问题，努力地想变成你喜欢的样子，但到最后却发现到无论我怎么做都是没有用的，所以我放弃了哈哈。时间对我很好，现在感觉淡了许多，对，再过多不久，在毕业之际，我一定可以忘记这份感觉的。

嘿你知道吗？
我很讨厌藤井树《情书》故事里的江芸，她跟我很像，她最常做的事就是折腾自己让自己的幸福跑掉，她很不干脆的一直口是心非，却一直让喜欢的那个人占据着自己的心，她放弃了好多好多本来可以把握的幸福哟。所以我决定了，我一定不要像江芸，我一定可以把握住自己的幸福的。

你好吗？
希望现在的你一切安好，今年的开头过得好开心，到现在也是，我不想让这些日子白白的浪费，我一定要持续的创造出往后更多幸福的日子，今年对金牛座来说一定会是个好年，星座书上是这么说的。我是金牛座，所以一定会幸福的。

如果有一天你收到一封信，信里什么都没有写，只是那句“你好吗？”，那代表我已经找到我的幸福了，要祝福我哟 =) 先谢谢你，晚安！

2016年，请对我好一点

这是一篇女性人类许丽星活了23年以来第一份认真制定好的计划，或许很啰嗦，或许看起来很麻烦，也或许会在N个月后面临被残忍遗忘的命运（呵呵）：

思考首先2015年以来做过的事情有什么？（脑中EPD第一个跳出来，EPD呀，虽然很想赶快请你清出我的脑海，但要说到让我学习到最多东西的功臣，你一定是第一个被点名的），2015年的确发生了很多很多事情，Yeevon首先谢谢你帮忙买的那本书（才可以让我知道原来唐立淇的运势有多么准哈哈，我一定会记得买回一本新的送给你的）。蓦然回首，2015年的一切让我再次成长了！现在正往那个未来更好的自己阔步前进。

反省2015年的我：
1）太过懒散，逃避一切需要做和需要负责的课业项目，做事情总是last minute然后让自己担惊受怕压力爆肝
2）太多不切实际白日梦，不考虑现实盲目地相信先享受后时间挤一挤就会有了（这导致了N次的爆肝之夜）
3）放纵自己让体重飙升让钱包干涸 T^T
4）没有存钱的计划，随兴购物完全不考虑 T^T
5）跟家人沟通没耐心，好久没一次过坐下来好好纯聊天了，都在按手机 =-=
6）2015年的怡保之旅，hmm我怎么都只顾着吃只会花钱呀！常常脱线！


不知不觉这些都让自己跟自己所定下的美好憧憬和约定渐行渐远。2016年的丽星在宣布，要跟2015年的这些自己，慢慢说再见！（请！立刻说再见是不科学的）今后期望可以变得让自己更加喜欢自己，为了未来的自己努力吧！

期望2016年的我：
1）学习一样新的技能提升自己，例如摄影
2）跟在乎我的朋友保持联络（包括小学老朋友），坐下来好好聊一聊不要按什么冷冰冰的电话，冷屁股的朋友对不起我老了没那种心思了再见~
3）完成纯吃素一个月为家人祈福
4）努力减肥，减掉2kg目标达成
5）把头发有多长就留多长，换一张真正自己的profile pic（哈哈）
6）看至少10本课外书籍，各种类各领域的书籍
7）减少youtube，减少娱乐
8）提升课业表现，预早做好准备避免在deadline前一刻才开始赶工

展望未来的自己：
1）储蓄足够的钱到日本旅行，终有一天要实现单独旅行的愿望
2）储存另一笔费用，助养一名儿童
3）见到我的女神匡匡，去台湾找她，告诉她说她很棒，很喜欢她希望她继续加油！

为自己努力，成为那一个更好的会让过去的自己所喜欢所憧憬的自己！

2015的自己辛苦了，你一路走来真的不容易：
多少时候别人的一句无心还是有心伤害的话让你拼了命把所有的眼泪都吞进肚子里然后保持微笑
多少时候一些差别待遇让你催足了心肝扼腕隐忍假装不在乎
多少时候外面对你的误会误解让你无从辩驳，只好把所有的委屈都吞下然后默默祈祷时间能够让风带走一切
多少时候受过的委屈以为没有感觉了，在夜里却又不小心想起眼泪止不住地流了出来

辛苦你了，你的委屈都过去了，擦干你在2015所流过的眼泪微笑吧。

2016年，请对我好一点，让我们预见那一个更好的自己 =)